TEMATYCZNY MIX =]

Ogłaszam konkurs na najlepszy dowcip. STRACH

Każdy wkleja max 3 dowcipy,

Treść dowcipów (tematyka) jest dowolna,

Po jakimś czasie dam wyniki (kto wygrał),

Będą mini nagrody,

Zwycięzca (1 miejsce) będzie oceniać kolejne dowcipy i da (albo i nie da) nagrody według swojego upodobania.

Więc do roboty Exclamation

Wklejajcie Cool

Ja narazie tylko jeden wstawię.

Było sobie kiedyś magiczne jezioro. Woda w tym jeziorze zamieniała się we wszystko, co ktoś sobie życzył do niej wskakując. No i pewnego razu nad tym jeziorem spotkali się: Rusek, Niemiec i Anglik. Pierwsz skacze Rusek. biegnie po molo, wskakuje krzycząc "Vodku priznajut!" Nagle pach i woda zmieniła się w wódkę. Nachlał się, nachlał, mało się nie utopił. Następny skacze Niemiec, rozpędził się, skacze krzycząc "ICH LIEBE BIER!" (kocham piwo). Wpadł, woda zmieniła się w piwo. Nachlał się nachlał, mało się nie utopił. Następny jest Anglik. Ten, jak typowy brytyjczyk, nie spieszy mu się, idzie sobie flegmatycznym krokiem po molo, przy końcu się potknął i spada do tej wody i mówi:
- OH SHIT!

W takim razie ja też narazie tylko jeden wkleje:

Siedzi sobie tasiemiec w żołądku. Nagle patrzy, a tu biegną bakterie.

- Hej, bakterie, gdzie biegniecie?

Bakterie na to:

- Tasiemiec, ty się nie pytaj tylko uciekaj stąd, bo zaraz tu będą antybiotyki!

I pobiegły w dół przewodu pokarmowego. Tasiemiec lekko przestraszony myśli:

- Co jest?

Tymczasem nadbiega glista ludzka z walizkami.

- Ej glista, - pyta tasiemiec - gdzie lecisz?
- Tasiemiec, ty nie pytaj, ty stąd wiej. Za pięć minut będą tu antybiotyki!

I pobiegła w dół przewodu pokarmowego. Tasiemiec przestraszył się nie na żarty, spakował plecaki wieje w dół przewodu pokarmowego. Dobiega do ujścia, a tam siedzi glista na walizkach i beczy. Tasiemiec pyta się:

- No co się stało, czego beczysz?
- A bo mi ostatnia kupa o 14 uciekła...

Dziecko wychodzi ze szkoły. Koło niego podjeżdża samochód, w którym siedzi facet. Mówi do dziecka:
-Wsiadasz??
-Nie!!
-No chodź....mam cukierki....
-Nie!!
-Hej, mam cukierki i czekolade! Wsiadaj!
-Nie, nie wsiądę!
-Jeżeli wsiądziesz będę dle Ciebie bardzo miły!
-Nie!
-Ok, jeśli wsiądziesz dostaniesz bilet do kina...
-Nie!!
-Do cholery!! To czego w końcu chcesz!!
-Tato, mówiłem Ci setki razy zebyś po mnie do szkoły nie przyjeżdżał Ładą!!!!

========================

Mecz Polska - Brazylia.
Pilkarze Brazyli wchodza do szatni. Patrza - a tam tylko jedna koszulka
dla Ronaldinho. No to mowia mu - "Ronaldinho, dobra bedziesz gral sam".
Reszta druzyny poszla do pubu na piwo..
Ronaldinho sam bez bramkarza niezle sie spisywal...
Reszta druzyny w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby
zobaczyc jaki wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldinho wesoły no to sie
ciesza... jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83'
Rasiak).
Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldinho i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46' dostalem czerwona
kartke...

===============================

Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny. Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
-Huhu! - woła komórka.
Żadnej odpowiedzi.
-Huhu! - woła ponownie.
Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta:
- Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole!

Jezus wchodzi do domu apostołów żeby zjeść z nimi Ostatnią Wieczerzę. Otwiera drzwi, patrzy a tam balanga - drogie wino, dziewczynki i mnóstwo jedzenia.
- Skąd wzieliście na to kasę ? - pyta
- Aaa... nie wiemy, chyba Judasz coś sprzedał.

______________________________________________________

Rozmawiaja "prawdziwe" przyjaciólki. Nagle jedna pyta:
- Sluchaj, mój mąz wzial piec zlotych i powiedzial, ze idzie na dziwki. Nie bylo go u ciebie?
______________________________________________________

W kuchni u Kowalskich zepsuł się kran. Żona prosi Kowalskiego, żeby naprawił.
- A co to ja, hydraulik jestem? - wzrusza ramionami Kowalski.
Następnego dnia wraca z pracy, patrzy, kran naprawiony.
- Kto naprawił kran? - pyta żony.
- Poprosiłam sąsiada i naprawił.
- I nic za to nie chciał?
- A chciał, chciał! Powiedział, żebym się z nim przespała albo żebym mu
zaśpiewała.
- No i co mu zaśpiewałaś?
- A co to ja, śpiewaczka jestem?

Pojazd komunikacji miejskiej, zdecydowanie zatłoczony. Siedzi ojciec z sześcioletnim synkiem. Mały trzyma w rękach jabłko i zagaduje do ojca, przekrzykując uliczny szum:
- Tatusiu, a mogę zjeść teraz jabłuszko?
- Możesz, syneczku kochany.
- A ogryzeczek jak zwykle pod siedzenie, czy zabrać do domu na zacier?

DYPLOMACJA to - jest tak powiedzieć pijakowi - ss...., żeby cieszył się z powodu nadchodzącej wyprawy..

W barze
toczy się rozmowa o brzydkich połowicach.Pewien mężczyzna podnosi głowę znad kufla i mówi:
-Moja żona jest tak brzydka,że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
-A moja ma wymiary 90/60/80-mówi inny.
-Super-klaszczą panowie-to prawie idealne.
-Taaa....-wzdycha facet
-ale druga noga jest taka sama.

Jak w Wąchocku sieją zboże?
- Jeden sieje, a trzech go niesie, żeby nie zadeptał tego, co przed chwilą zasiał.

Mąż wraca z pracy:
- Kochanie, co dziś na obiad?
- Nic.
- Jak to? Wczoraj nic i dzisiaj nic?
- Bo ugotowałam na dwa dni.